12900.- за робот-пылесос? У EMS Russian Post есть идеи лучше!

У моего скромного бложека латентного графомана, к сожалению (для меня, для мира это большое благо!) совсем немного читателей, и со многими из них я знаком лично (всем привет!) и часто встречаюсь в реальной жизни. Конечно, если посмотреть на скудные комментарии, можно подумать, никто вообще не читает этот бред, что я тут пишу — но сухие цифры статистики говорят об обратном, на страницы блога, помимо тех троих, с кем мы каждый день встречаемся на работе, заходят еще и поисковые роботы Яндекса и Гугла. Видите, как много посещений?

Но я не хвастаюсь, я подвожу вас к одной мысли. Не так давно я делился с вами радостью от покупки робота-пылесоса. Как-то вскользь я упоминал его стоимость — 12900 (двенадцать тысяч девятьсот) рублей.  Так вот, некоторые из тех, кто читает бложек, знает меня лично, и при этом не старается обходить издали, не попадая в мое поле зрения, меня спрашивали, мол, неужели эти деньги нельзя было израсходовать как-нибудь более оригинально?

Можно.

Международная служба экспресс-доставки EMS Russian Post под новый год подкинула такую идею — блеск! Налейте себе чаю, мои маленькие любители графомании, берите в руки блокноты, читайте внимательно и записывайте. Вас ожидает много приятного красноречия и даже картинка. Вам понравится.

Я надеюсь, вы осознаете, где находитесь, и что сейчас с ваших экранов хлынет бурным потоком желчь, и приняли необходимые меры предосторожности, и непромокаемый плащ, резиновые сапоги и защитные очки из химически инертного стекла уже надеты на вас. Пристегните ремни, мы поехали.

Недолгая преамбула

Сегодня я должен был встретиться со Стасом по делам, обсудить вопросы одного из новых проектов, над которым мы сейчас работаем. Мой рабочий день в больнице понемногу заканчивался, последняя операция в плане подходила к концу, и я уже было собрался набрать номер Стаса, как вдруг он позвонил мне сам.

— Приезжай обязательно, срочно, но не в офис, а домой! Нас наебали!

— Стас, кого это — «нас»?

— Нет времени объяснять, просто приезжай срочно! Я там тебе все расскажу.

Когда наше общение происходит в таком ключе, вечер всегда обещает быть богат на открытия. Естественно, я не мог удержаться, чего же такого припасла мне судьба-индейка в этот раз, и в скором времени был на пороге квартиры Стаса.

Самого его дома не было, открыла жена. Даша объяснила мне, в чем дело (их действительно наебали, да как!), показала, как выглядит противоречивое нечто, ради которого меня позвали и которое несколькими часами ранее Дарья получила из рук курьера компании EMS — Почта России. О, вам понравится, что ей доставили. Даше тоже понравилось, даже очень. Поэтому остаток вечера мы провели за составлением благодарственного письма, которое я и привожу лишь немного расчесав.

Теперь мы с нетерпением ждем реакции из растревоженного муравейника.

И вот, что получилось
(«Плач Ярославны: Reloaded»)

Здравствуйте!

Пишет вам очередная жертва вашей, как вы ее называете, «службы доставки» (охохонюшки!) Понимая, что в тысячеголосом хоре жалобных стонов, доносящихся из вашего почтового ящика «Для обращений» мой голос окажется совершенно неслышен, я все же предпринимаю попытку добиться справедливости. Конечно, я не рассчитываю на вашу совесть — по всей видимости, у вас ее нет. Я надеюсь на новогоднее чудо, в существовании которого я уверена гораздо больше.  Надеюсь, что мое письмо не отправится сразу же в папку «Спам» — перед этим, пожалуйста, прочтите его! Ведь я провела не один час, внимательно подбирая слова и выражения, чтобы оставаться в рамках приличия.

Этот год стал первым, который я провела в роли молодой мамы, воспитывая годовалую дочку. Свободное от приятных забот о ребенке время я посвящала работе на дому, и за год я заработала достаточно денег, чтобы сделать подарки себе и своим любимым мужу и ребенку.

Себя я решила порадовать новым iPhone 5. Будучи человеком экономным и рациональным, я за бренды переплачивать не склонна (в России айфоны неверноятно переоценены, на что жалуются едва ли не сами маркетологи Apple). Поэтому я заказала свой телефон по адекватной цене у известного продавца в Америке, через его магазин на интернет-сайте e-bay.com. Я часто делаю покупки в интернете, ведь это очень удобно, когда у тебя на руках младенец и времени шляться по магазинам нет. Конечно, я прекрасно понимаю, как это делается и какие меры предосторожности необходимо предпринимать, чтобы не остаться у разбитого корыта. Естественно, я вела себя осмотрительно и в этот раз, делая все, что от меня зависит, чтобы моя покупка состоялась и все прошло без каких бы то ни было проблем. Для пущей надежности я выбрала продавца, у которого уже делала успешные покупки, которыми до сих пор с удовольствием пользуюсь. Пусть его цены на телефон были на 15 долларов выше средней — такова разумная компенсация за мое спокойствие.

Я не учла только одного. Доставка моего подарка, к несчастью, была возложена на вашу, не к ночи будет помянута, контору, не имеющую ничего общего с тем международным именем, которым вы так гордо прикрываете свои бесстыжие задницы.

Ничто не предвещало беды, когда я отправляла свои деньги. Посылка, как и обещал продавец, отправилась в путь в двухдневный срок, он отправил мне номер, по которому я могла наблюдать за перемещениями моего айфончика по миру.

Путешествие было долгим, продлилось почти три недели, 18 дней из которых посылка летела через моря-окияны из солнечного Лос-Анджелеса в Москву, гостеприимно остывшую до неприлично низких температур. В ожидании своего отправления я предавалась у окна зимней тоске, и, глядя на быстро скользящих по обледенелым тротуарам пешеходов, неоднократно ловила себя на мысли, что было бы здорово, если бы и моя посылка скользила ко мне навстречу так же быстро. Вообще, на вашем месте я попыталась бы хоть как-то повысить эффективность отдела, отвечающего за трансатлантическую доставку: возможно, попробовала бы кормить голубей, доставляющих посылки через океан.

Дни ожидания неторопливо сменяли друг друга, как бы издеваясь над страдающей мной. Посылка все так же была в пути, сообщал трекинг. Я продолжала коротать долгие зимние вечера у своего окна при лучине, предаваясь светлой тоске. В мыслях я уносилась далеко, в Атлантику, где из последних сил мужественные птицы с клеймом EMS на тощих грудях, подгоняемые стимулирующими разрядами электротока, каждым взмахом крыла приближали к далекой снежной России тяжелую коробку (почти кило двести!), вцепившись в нее своими узловатыми голубиными лапками.

Признаюсь, пару раз я плакала от того, как мне было жалко несчастных птиц! Мое воображение, подстегиваемое вычурной игрой света лучины в морозных узорах на стекле подбрасывало мне совершенно еретические идеи: вообще отказаться от голубей, и воспользоваться для перевозки почти механизмами, чем-нибудь из последних достижений научно-технической мысли, например, в отчете научного института Почти России в Сколково я читала статью о почтовых дирижаблях на болотном газе, движимых силой крестного знамения. Всякий раз после этих вздорных мыслей я проводила, бегая вокруг дома в тесных деревянных сабо, чтобы истязанием тела смирить буйный дух, и отогнать это жуткое наваждение. В самом деле, нелепица: ваша компания и технический прогресс?! Только голуби! И, безусловно, бутылки — для самых элитных отправлений первого класса морем по всему свету.

Зачем менять то, что работает уже многие годы, правда? С вами согласится любой ваш клиент, если его отвлечь от многолетнего ожидания посылки.

Но вот наступил день, когда случилось невообразимое: посылка, вопреки всем вашим стараниям, все-таки прибыла в Москву, а моя голова даже не успела полностью поседеть от старости. Говорят, в этот же самый день в лесах Сибири от неизвестной болезни вымерли одновременно почти все медведи, но к черту мелочи, главное: мой айфон, мой новогодний подарок, был, наконец, в Москве. В это практически невозможно поверить, но по Москве от пункта сортировки до меня посылку доставляли всего четыре дня! Какие-то жалкие четыре дня заняло ехала вожделенная коробка по московским пробкам до порога моей квартиры.

Кстати, благодаря вам я обнаружила интересный, но тревожный факт. По моим быстрым прикидкам получается, что если скорость движения посылки на участке Лос-Анджелес — Москва и Москва — получатель была примерно одинаковой (а ведь у вас все посылки всегда движутся с максимально возможной в твердых слоях атмосферы скоростью, не правда ли?), то выходит, что резиновая Москва растянулась уже почти на 500 км в поперечнике! Хотела поблагодарить вас за безупречно четкую работу, благодаря которой мои сенсационные расчеты стали возможны. Научную статью об эластических свойствах Москвы как физического тела я уже отправила в газету Жизнь — читайте в ближайшем номере.

Вы думаете, что я иронизирую? Что это сарказм? Что на самом деле я жалуюсь на вашу неторопливость? Ни в коем случае! Я уже, к сожалению, пользовалась вашими услугами и провела в общей сложности несколько лет в ожидании разных отправлений. Вы научили меня терпеливо ждать, ведь фраза «Дольше ждешь — приятней встреча» для вашей компании не просто фразеологизм, но корпоративная философия.

Вот и в этот раз, уставшая от столь (предсказуемо) длительного ожидания, я, увидев в дверях вашего курьера, была так счастлива! А когда заветная картонная коробочка перекочевала из его рук в мои, и я ощутила ароматы дальних стран, где пришлось побывать и дерзких приключений, которые пришлось пережить покрытой слоем голубиного гуано посылке, восторг полностью охватил меня. Ослепленная радостью встречи с подарком (как же тонко и точно вы отразили эту радость в вашем девизе!), я совершенно не обратила внимания на одну малозаметную, которая, что то ружье, висящее на сцене в первом акте пьесы, уже готовилась вскорости нанести моей душе смертельные ранения: коробка была подклеена с одного угла при помощи клейкой ленты с логотипами «Почты России». Движимая лишь нетерпением прикоснуться поскорее к чуду заморской инженерной мысли, я подписала бумаги и отпустила курьера, не задумываясь.

А напрасно.

Ведь клейкая лента «Почты России», которой была аккуратно подклеена коробка, оказалась не просто упаковочным материалом, но, в метафизическом смысле это была чека гранаты, сорвав которую, я привела в действие адскую машинку. В самой тихой тишине, что я когда-либо слышала, в пронзительной тишине, внезапно сожравшей весь окружающий мир в тот момент, как я заглянула в недра посылки, раздался звон бьющегося хрусталя — это упало на пол и разбилось в мириады блестящих осколков мое желание жить на этой планете а в следующий момент из коробки раздался оглушительный взрыв, разорвавший наивную душу мою на бесформенные лоскуты. Ударная волна была такой силы что полностью перевернула все мои казавшиеся непоколебимыми представления о хорошем и плохом, о добре и зле, об уме, чести, совести и справедливости.

В одно мгновение рухнули столпы, державшие своды мое мировоззрение, составлявшие мой внутренний стержень — и, обмякнув, я сползла по стенке на пол, пытаясь не растерять последние крупицы рассудка от пережитого мгновение назад потрясения.

Сомнений быть не могло. Это был не новый дизайн пятого айфона. В коробке было два куска туалетного мыла «Невская косметика». И небольшая кучка мусора.

ДВА КУСКА САМОГО ДЕШЕВОГО МЫЛА «НЕВСКАЯ КОСМЕТИКА» БЕЗ ОБЕРТКИ, ПРИКРЫВАЯ СВОЮ ВЫЗЫВАЮЩУЮ НАГОТУ ЛИШЬ ОБРЕЗКАМИ ГРЯЗНОЙ БУМАГИ И НЕСКОЛЬКИМИ ЯЧЕЙКАМИ ГРЯЗНОЙ УПАКОВКИ ОТ ЯИЦ, ГЛЯДЕЛИ НА МЕНЯ ИЗ КАРТОННОЙ КОРОБКИ, БЕЗ ТЕНИ ДУХОВНЫХ ТЕРЗАНИЙ ПЫТАЯСЬ ВЫДАТЬ СЕБЯ ЗА ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ ТЕЛЕФОН ЯБЛОЧНОЙ КОМПАНИИ!!

— Восемьсот баксов, — тоненько сказала в моей голове взявшаяся из ниоткуда мерзкая ехидная мыслишка, непонятно каким чудом пережившая случившийся в моей душе секунду назад апокалипсис. — Перед тобою самое дорогое туалетное мыло, когда-либо выпущенное фабрикой «Невская Косметика».

IMG_0296

В сердцах я пожелала кое-чего, и он своего пожелания не отказываюсь. Сотворившему дияние сие, да будут настоящим ниспосланы мытарства духовные, половое бессилие, недержание мочи и сучье вымя и дооооолгие годы жизни — и да будет продолжаться так, доколе не покается вороватый, не встанет на путь честного труда и не вернет все награбленное жертвам своим.

Не знаю, случайность ли это, или так было запланировано, но веревки в комплекте внутри коробки не оказалось — о, если бы вы только знали, насколько ее не хватало в ту минуту моего полнейшего смятения! Сейчас, когда прошло уже несколько часов и первая боль немного притупилась, мне даже начинает казаться, что веревку не стали класть, чтобы со мною не случилось ничего непоправимого. Обязательно в двойном размере премируйте сотрудника, который был столь мил и добр ко мне (а ведь мы даже не знакомы!) сразу же, как найдете. И не забудьте выдать ему корпоративную медаль EMS-Почта России «Пипл Хавает» 3 ст, вы только посмотрите на фото, как человек старался! Ведь это на сохранность содержимого отправлений можно и нужно класть огромный болт безразличия, а на старания собственных сотрудников — НИКОГДА!

А теперь серьезно.

Я предлагаю нам разойтись полюбовно: либо верните мне мой айфон, либо деньги, в которые мне обошлась его покупка. Объявленная стоимость посылки составляет 800 долларов — вот их и верните. Безусловно, с моей стороны было ошибкой не проверить посылку еще при курьере ДО того, как я подписала все документы и отпустила его. Понимаете ли, я, как распоследняя дура, была уверена, что в компании, носящей одновременно мировое (EMS) и российское (Почта России) имена, трепетно относятся к своей репутации, и подобная ДИКОСТЬ невозможна даже во сне.

Да, я ошиблась. Свой урок я извлекла, но платить за него восемьюстами заработанных МОИМ ТРУДОМ долларов США, поощряя тем самым дальнейшее процветание воровства в вашей службе, я не намерена. Вы можете, конечно, сказать, что я, мол, сама мошенница, или что мой продавец хотел надуть меня… Увы, к сожалению для вас, все, что вы скажете, вдребезги разобъется о несколько фактов, на которые я прошу вас обратить внимание:

1. В документах к посылке рукой сотрудника американской почты в служебных полях четко указано, что при отправлении она весила 2 фунта 7 унций. В метрических единицах это немногим более 1.1кг. В данных трекинга (ВАШЕГО трекинга) есть запись о том, что по России посылка путешествовала уже став легче более, чем в два раза. То есть, либо земное тяготение придавливало посылку к весам в Америке в два раза более сильно, чем в России, либо за то время, что пока она была в «надежных» руках сотрудников вашей компании из айфона испарилась лишняя вода — т.е. произошла та самая легендарная «усушка». А может быть, в целях оптимизации транспортировки вы уменьшили массу посылки вдвое при помощи ноу-хау советской оборонки, о котором широкой публике просто неизвестно? Объяснитесь.

2. В Америке не продается туалетное мыло «Невская косметика», которое — ну надо же, вот незадача — я сослепу было приняла за новый дизайн пятой модель телефона компании Apple. Слава богу, я заметила, что на телефон странно мылится, пока искала на корпусе яблочко (кстати, не нашла). Вам следует более внимательно обучать сотрудников Корреспондентского Отдела Перлюстрации и Экспроприации Ценностей (КОПЭЦ EMS), Чтобы они не делали таких глупых ошибок. Поймите, продавец НЕ МОГ (просто по законам здравого смысла) и не стал бы присылать мне из Америки питерское мыло.

3. Ну и, конечно, предательский брендированный скотч, которым вор заметал следы вторжения в посылку. Я знаю, вы приготовили слезоточивую историю о Дядюшке Ляо и коварных китайских фабрикантах: завод, на котором Почта России заказывала ленту, втайне от нее гнал огромными тиражами левые партии скотча с логотипами Почты, и теперь весь мир клеит только такой лентой. Перестаньте уже иметь совесть в противоестественной позе и держать меня за идиотку. Я не идиотка — иначе бы давно устроилась к вам на работу, ведь, слабоумие, как мне представляется, является необходимым личным качеством при трудоустройстве к вам в EMS — Почта России.

Я не склочная и не базарная, это ваши сотрудники лишены понятий чести, совести и порядочности. Ваша компания покусилась на святое — попыталась отобрать у меня Новогоднее Чудо. У меня, матери маленького ребенка, весь год трудившейся для того, чтобы это чудо стало возможным.

В общем, я-то, конечно, дура. Но элементарное логическое мышление немного умею. Оно подсказывает мне, что лучше бы ситуация разрешилась полюбовно, ведь доказательства мои довольно серьезны. Не смею отбирать у вас право отказать мне в удовлетворении претензии, однако прошу предоставить мне отказ В ПИСЬМЕННОЙ ФОРМЕ для последующего обжалования в судебном порядке.

Я не сдамся, не надейтесь. Наш разговор будет продолжаться до тех пор, пока мы полностью не исчерпаем возникшее недоразумение. Время пошло.

Да зажжется же хотя бы слабый огонек благоразумия в ваших головах,
Бессовестно обворованная и потерявшая веру в чудо,
Д.К.

12900.- за робот-пылесос? У EMS Russian Post есть идеи лучше!: 4 комментария

  1. Костя

    Вы специально что ли составили письмо так, чтобы его сразу выбросили в мусорную корзину, не разбираясь и не читая?
    Это же читать невозможно, если ты начальник, и если у тебя есть хоть какие-то дела. Оно отправится к самой последней секретарше, которая работает в почте за 1500 рублей в год и ненавидит от всего сердца мудаков, у которых есть деньги на телефон в принципе, а не то чтобы на заморский айфон 5.
    И она, в душе радуясь, что вам досталось мыло, напишет вам отписку. И хер вы что получите.
    Вместо этого нужно написать короткое деловое письмо на имя руководства с конкретными фактами, законами и намерениями, копию в прокуратуру.

    1. Александр Толмасов Автор записи

      А ведь он прав, этот коварный тип.
      На самом деле, это первое письмо. Второе ушло следом, и было сверх-кратким.

      Но в отношении почты, ЕМНИП, действую те же правила по обработке обращений граждан, что и для любой другой государственной организации — все обращения рассматриваются, максимальный период рассмотрения 30 дней.

  2. Дарья

    Сие письмо прочтут. ОБЯЗАТЕЛЬНО прочтут! Мало того, ВЕСЬ отдел прочтет данный документ. По мимо всего прочего, оно не в урну упадет а полетит прямиком на стенд «решение задач»!!! А та «бедная — последняя» секретарша станет первой, которая принесла начальнику, такого рода артифакт. И она не ненавидет, она радуется, что ее так не наИбали!

    EMS «самая блядская контора, которая смеет называться «почтой»». И поверьте, у ее сотрудников есть время. Абсолютно у каждого сотрудника находится время на само … себя, те есть. (кофе, чай, покурить, подрачить, в сартир..)

    Прекрасная идея экспресс-почта, благодаря EMS, становиться профанацией. Жаль.

    И короткое деловое письмо уже будет написано по адресу Озерковский переулок 13/19, в отдел «организация работы по обращению клиентов». И будет передана та волшебная коробочка для дальнейшего расследования.

  3. Dmitry Markin

    Здравствуйте. Я официальный представитель Почты России в социальных сетях. Сожалею, что Вы столкнулись с такой ситуацией. Уточните, пожалуйста, отправление пришло с актом?

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.