Архив метки: хранительница очага возгорания

37

С днем рождения, Саша!

Твоя Хранительница очага возгорания.

 

PS Будешь идти дальше — ступай смело и не оглядывайся обратно: на постылом кладбище несбывшихся чаяний, несвершившихся надежд и непроросших идей — без перемен, все такая же тоска, я специально для тебя проверила. А впереди как будто бы все еще плещутся волны океанов переживаний, которых еще не было, и надежды, что все однажды точно будет хорошо.

 

Нет, то, что будет хорошо — это совершенно непреложная истина, я узнавала. Я же обещала тебе несколько лет назад, так? Значит, будет. Я же не обещала конкретных дат.

34.

С днем рождения, Саша!
Твоя хранительница очага возгорания.

 

P.S. Ты обратил внимание, что поперек сложившейся еще с твоей юности традиции напоминать о себе раз в год в день твоего рождения, я забывала вовремя отметиться записью с поздравлением в твоем бложеке последние пару лет?

Оставшись без надзора, ты умудрился наломать какое-то совершенно невероятное, прямо-таки промышленное количество дров везде, где только водились какие-либо деревья, ты зачем-то порушил несущие стены предыдущей (не самой плохой, в общем-то) версии собственного мироздания без какого-то нового плана, ты разодрал в клочья паутину прежних социальных связей, ничего стоящего так и не соорудив взамен, ты пустил пылью по ветру свою финансовую состоятельность, самостоятельность и обратил в глубокие минусы даже те тощие сбережения, что до нашей последней встречи ты успел накопить, и в сухом остатке однажды обнаружил себя в кромешной тьме, почти наполовину провалившись в Пустоту.

Знаешь, вообще даже немного странно, что ты живой остался.

My bad. Недоглядела. Ну прости меня, дуру грешную! Почему-то решила вот, что после тридцати у мальчиков, наконец, отпадает пуповинный остаток и они приобретают некоторую самостоятельность (с учетом масштабов пиздеца разрухи, которую ты самостоятельно устроил в своей жизни, сложно не согласиться), а оказалось, что помимо самостоятельности некоторые получают еще и порцию ответственности. Правда, хватает не всем. Тебе, кажется, не повезло. Ну ничего, ну бывает. Теперь по этой части я буду тебя прикрывать.

В знак сожаления о своей необязательности я густо посыпаю голову пеплом из твоего очага возгорания, который я так хреново сохранила. И, знаешь, кажется, есть поводы для осторожного оптимизма: пепел еще теплый!

Твой очаг все же не потух, он еле-еле, но теплится! Несмотря на все твои декадентские эскапады, с тобой рядом вовремя оказались любящие, родные люди, которые сберегли в нем несмелые слабые всполохи умирающего огня. И очаг все еще можно спасти!

 

Сегодня же начнем. Теперь дровами, которые ты наломал, мы снова разожжем в нем жаркое пламя. И станет опять тепло и надежно. И озарится ярким светом каждый шаг, и растворится липкий холодный туман безнадеги и отчаяния, и снова будет рассвет; ты увидишь: мир вокруг все еще огромный, интересный, зовущий и живой, и все также бесчисленны в нем пути к самореализации: выбирай! действуй!

 

Сегодня, в твой 34-й день рождения я затоплю очаг так ярко, как только получится, и никогда — ни на минуту! — больше не позволю себе отвести от него глаз. Так бывает: просто некоторым очагам возгорания нужна хранительница на полную ставку. Мы с тобой теперь точно знаем, что твоему такая нужна определенно.

Мощная энергия воскресшего огня зарядит тебя новыми силами: ты даже толком осознать не успеешь, как тебя снова подхватит тот подзабытый уже внутренний порыв: день ото дня расти, становиться лучшей версией самого себя; бодро шагать к намеченным целям с душой такой легкой, что подошвы будут едва касаться земли; идти навстречу миру с широкой, настоящей улыбкой, высоко подняв голову и гордо расправив плечи; идти столь быстро и так далеко, как позовет любая твоя цель, ловя попутный ветер всеми парусами. Пусть судно, на котором ты сейчас снова осторожно идешь по неспокойному океану бытия, остается крепким и устойчивым — карта этого океана еще полна белых пятен, и тебе обязательно захочется их исследовать!

 

Я желаю тебе, Саша, не забывать. Не забывать, что я есть у тебя. Не забывать, что я никогда не перестаю думать о твоем огне. Теперь он больше не погаснет.

Не забывать как бывает одиноко темно, холодно и страшно — чтобы помнить, как теплые добрые руки из этой кромешной тьмы тебя вытащили за считанные минуты до. Не забыть протянуть свою руку, когда кому-то можно помочь. Не забывать, что завтра обязательно наступает, независимо от того, будешь ты в нем или нет, но без тебя любое завтра для кого-то очень тебе важного может стать мрачнее.

Не забывать, что здоровье — ресурс исчерпаемый. И помнить, что существенную часть своего резерва ты уже выбрал, что-то забрал возраст, что-то ты сам разменял на бесполезные излишества. Не забывай о себе и своем теле. Может быть, брось какую-нибудь вредную привычку и обрети полезную.

Не забывай и о своем духе. Береги добрые отношения и беги от токсичных. Трать время на созерцание: ты суть отражение мира внешнего, и наблюдая его, ты сможешь, наконец, понимать себя. Не суетись, но и топтаться на месте не стоит. Если вдруг обнаружишь, что не движешься, просто смени курс и посмотри на дело с новой стороны.

Улыбайся своему отражению в зеркале ранним утром. Улыбайся знакомым и незнакомым, искренне улыбайся. Чтобы солнце с неба подмигивало с улыбкой будто бы персонально тебе всякий раз, как выглянет через проплешину в сером московском небе.

Зарядку снова начни делать. Может быть, даже опять начни бегать в парке: теперь на тебя уже не будут показывать пальцем, как на сумасшедшего, да и парк с тех пор для пробежек стал куда удобнее.

Помни, что не существует неисправимых ошибок, пока ты сам здесь и можешь их исправлять. Но и еще помни, что ошибки проще не совершать вовсе: созерцание подскажет тебе, как избежать самых глупых.

 

В общем, с днем рождения, Саша.
Твоя Хранительница очага возгорания

 

P.P.S. Я тут наводила справки. Это будет очень активный, интересный и продуктивный год в твоей жизни. Когда я в следующий раз загляну сюда, чтобы поздравить тебя с тридцатипятилетием, у тебя уже все будет по-новому. Ты даже представить себе не можешь, насколько лучше. Это точно. Я узнавала. Не останавливайся сейчас, Саша. Точка устойчивого равновесия уже видна впереди, а у тебя неплохо получается к ней двигаться. Тебя поддержат, когда тебе потребуется. И направят, если вдруг собьешься с пути. От тебя нужен будет лишь только знак.

Не стесняйся.

 

31

С днем рождения, Саша.

Твоя хранительница очага возгорания.

P.S. Прости, что прошедший год вышел таким скомканным. Это все потому, что забыла вовремя поздравить тебя и пожелать всего самого наилучшего. В наступающем году все будет много лучше, я обещаю. Только не вешай нос и не сдавайся. Все получится. Я уже замолвила словечко где было нужно.

29

Ну, привет, дружочек.

В этом году я припозднилась со своими поздравлениями, ты уж прости: в преддверии самой длинной ночи в году бросила все свои силы на то, чтобы Очаг не погас, чтоб пережил эту ночь и эту странную, похожую скорее на позднюю весну, зиму вообще. Ты же помнишь, как это бывает, когда тухнет Очаг? Вот и я помню, но сил с каждым годом все меньше, и вот уже в заботах о пламени я забываю поздравить тебя с очередной датой.

Но в этом нет ничего страшного. В конце концов, всего лишь лист календаря перевернулся, для миллиардов других людей на планете это не обозначило ровным счетом ничего.

Я, кстати, смотрю, что ты все-таки отметил дату, хоть и не собирался. Рада за тебя. И рада вдвойне, что в этот раз у тебя получилось собрать волю в кулак и не растерять во время празднования ценные вещи, документы и деньги.

В общем, я очень рада, что ты растешь. Продолжай, у тебя пока неплохо получается. Пусть удача сопутствует, а здоровье не покидает.

С днем рождения, Саша.
Твоя хранительница Очага возгорания.

28

Теперь ты в очередной раз уже совсем взрослый. Жизнь устаканилась, наладилась, вошла в привычное русло. Теперь не дай ей превратиться в болото, заставь ее воды течь, переливаться искрами, отражая яркий свет незаходящего солнца радости открытий и развития.

С днем рождения, Саша!

Твоя Хранительница Очага Возгорания.

22

С днем рождения, Саша.

Что-то в этот раз захотелось побольше написать.

Много, что пришло в голову.

Очень не хочется чувствовать себя одиноким. Никому этого не хочется (ну, как правило). Получается, что люди идут на разные сервисы, регистрируются там, а сервисы имеют идиотскую привычку поздравлять с днем рождения. Роботом поздравлять. Зато создается иллюзия, что ты кому-то нужен. Вот и сейчас. Написало три живых чекловека (коротки сообщения в основном, но ведь персональные, и все равно приятно, что вспомнили). И двадцать два робота-поздравителя. Мерзко и отвратительно, под копирку. Зато, типа, нужен и важен. Важная персона, хуле. Тьфу. Блевать тянет. А ведь кого-то не тянет. Такие роботизированные письма ему составляют мир его общения. Роботы, рассылки… Может, и человек он приятный и интересный во всех отношениях. Просто скромный. Никто в нем гиперобщительность не раскрыл (может быть, и слава богу?)… И вот он погружается в пучину неживых писем и сублимированного общения, этот человек. Эрзац-общение получает вместо живого и полезного.

Я, признаться, в последнее время, все чаще чувствую себя потребителем такого эрзаца. Оболочка скепсиса и цинизма, поначалу возникшая как ответная реакция на жесткость мира внешнего, становится раз от разу все толще, все больше отделяя меня от реального мира и людей. И мне уже чихать на их проблемы. Даже внешней заинтересованности не вызывает. На их радости и печали, трагедии и счастье хочется плевать с высокой колокольни и всячески отгораживаться.

Вру. Даже этого не хочется. Вообще не хочется с ними контактировать.

И ведь вот парадокс! приходишь домой, пока жена гуляет с пупсиком, снимаешь свой кокон неприятия внешнего мира как толстое зимнее пальто, вешаешь на крючок, и пугаешься. Потому что ты совершенно один, и никому, по большому счету не нужен, потому что никого к себе не приблизил и никому приблизиться не дал. И вот сидишь так, а на душе кошки скребут, и слезы капают из глаз. Кричишь в подушку. Понимаешь, что не стань тебя сегодня, ничего и не изменится. Осознание такого простого факта рвет душу.

Я пока не знаю, как с этим справиться.

Еще обиднее получать удары от людей, для которых внешние слои своей циничной оболочки старательно раздвигаешь, пытаясь пустить их глубже в самое себя. Непреодолимые услимия, между прочим, чтобы открыться. А вместо этого — под дых. Оболочка после такого только растет, и открываться больше вообще не хочется.

Слышишь, мама? Это я в первую очередь о тебе. Хотя все близкие люди такие.

Если хочешь что-то сделать, то тебе никогда и ничего не помешает. Если ты хочешь приехать к человеку на день рождения, и поздравить его, действительно хочешь, тебе не помешает гроза и снегопады. Тебе не помешает то, что он отказался принять тебя на ночевку, ввиду отсутствия такой возможности (но ведь если очень припрет, он такую возможность отыщет!!

Мне стыдно за себя. Мне стыдно за тебя, мама. Мне стыдно, ты не поверишь, перед собой. Очень хотелось бы, чтобы ты когда-нибудь это прочитала.

Мне двадцать два года. А я ничему в общении с людьми не научился, кроме как строить заборы и ограждения от них. Спасибо Москве и моему окружению. Я вас ненавижу. Я не могу без вас, и от этого ненавижу еще больше.

Хотя что это я депрессую? У меня же праздник вроде как. Ура…

С днем рождения меня.