22

С днем рождения, Саша.

Что-то в этот раз захотелось побольше написать.

Много, что пришло в голову.

Очень не хочется чувствовать себя одиноким. Никому этого не хочется (ну, как правило). Получается, что люди идут на разные сервисы, регистрируются там, а сервисы имеют идиотскую привычку поздравлять с днем рождения. Роботом поздравлять. Зато создается иллюзия, что ты кому-то нужен. Вот и сейчас. Написало три живых чекловека (коротки сообщения в основном, но ведь персональные, и все равно приятно, что вспомнили). И двадцать два робота-поздравителя. Мерзко и отвратительно, под копирку. Зато, типа, нужен и важен. Важная персона, хуле. Тьфу. Блевать тянет. А ведь кого-то не тянет. Такие роботизированные письма ему составляют мир его общения. Роботы, рассылки… Может, и человек он приятный и интересный во всех отношениях. Просто скромный. Никто в нем гиперобщительность не раскрыл (может быть, и слава богу?)… И вот он погружается в пучину неживых писем и сублимированного общения, этот человек. Эрзац-общение получает вместо живого и полезного.

Я, признаться, в последнее время, все чаще чувствую себя потребителем такого эрзаца. Оболочка скепсиса и цинизма, поначалу возникшая как ответная реакция на жесткость мира внешнего, становится раз от разу все толще, все больше отделяя меня от реального мира и людей. И мне уже чихать на их проблемы. Даже внешней заинтересованности не вызывает. На их радости и печали, трагедии и счастье хочется плевать с высокой колокольни и всячески отгораживаться.

Вру. Даже этого не хочется. Вообще не хочется с ними контактировать.

И ведь вот парадокс! приходишь домой, пока жена гуляет с пупсиком, снимаешь свой кокон неприятия внешнего мира как толстое зимнее пальто, вешаешь на крючок, и пугаешься. Потому что ты совершенно один, и никому, по большому счету не нужен, потому что никого к себе не приблизил и никому приблизиться не дал. И вот сидишь так, а на душе кошки скребут, и слезы капают из глаз. Кричишь в подушку. Понимаешь, что не стань тебя сегодня, ничего и не изменится. Осознание такого простого факта рвет душу.

Я пока не знаю, как с этим справиться.

Еще обиднее получать удары от людей, для которых внешние слои своей циничной оболочки старательно раздвигаешь, пытаясь пустить их глубже в самое себя. Непреодолимые услимия, между прочим, чтобы открыться. А вместо этого — под дых. Оболочка после такого только растет, и открываться больше вообще не хочется.

Слышишь, мама? Это я в первую очередь о тебе. Хотя все близкие люди такие.

Если хочешь что-то сделать, то тебе никогда и ничего не помешает. Если ты хочешь приехать к человеку на день рождения, и поздравить его, действительно хочешь, тебе не помешает гроза и снегопады. Тебе не помешает то, что он отказался принять тебя на ночевку, ввиду отсутствия такой возможности (но ведь если очень припрет, он такую возможность отыщет!!

Мне стыдно за себя. Мне стыдно за тебя, мама. Мне стыдно, ты не поверишь, перед собой. Очень хотелось бы, чтобы ты когда-нибудь это прочитала.

Мне двадцать два года. А я ничему в общении с людьми не научился, кроме как строить заборы и ограждения от них. Спасибо Москве и моему окружению. Я вас ненавижу. Я не могу без вас, и от этого ненавижу еще больше.

Хотя что это я депрессую? У меня же праздник вроде как. Ура…

С днем рождения меня.